ПРО РАСТАМАНА БОРЮ

Жил когда-то в Питере растаман Боря. И вот он жил, а в это время в Непале на елках шишки росли, смолою наливалися, кристаллами покрывалися - в общем, не шишки, а заглядение. И подумал растаман Боря: несправедливо это как-то получается. Я люблю шишки, шишки любят меня, но вот я здесь, а они в Непале. А надо бы наоборот - то есть, не наоборот, а, в смысле, надо бы иначе: чтобы я там - и они там, а потом я здесь - и они здесь, и вот это будет правильно и позитивно. Так подумал растаман Боря, и полетел в Непал за шишками. Читать дальше про растамана Борю...

КАК СТАРЫЙ РАСТАМАН В АФРИКУ ХОДИЛ

Ещё один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом быть обломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился, телевизор смотреть прикололся и всё такое. И вот пришла весна, а он лежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. А тут жена подходит, отсовывает газету и говорит: "Вот, блин, урод! Я тут пашу, как пчёлка, а он опять разлёгся и ни хера не делает". А растаман ей говорит: "Ну, чего ты, ёлы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домой приношу, уже, блин и отдохнуть нельзя". А жена говорит: "Тоже мне геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балду пинаешь, с дружбанами водку жрёшь, а потом приходишь домой и на диване валяешься. А ну бери торбу и вали за хлебом". И вот растаман берёт торбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идёт за хлебом. Читать дальше про старого растамана...

КАК ДЖА РАСТАМАНА ИСПЫТЫВАЛ

Хорошо, когда чувак спокойный и позитивный. Тогда ему и жить легко, и с людьми легко, и даже Джа его любит и посылает ему жирные кайфовые темы. Но это сейчас оно так - а когда-то раньше было почти наоборот. Совсем ещё раньше, когда мир совсем молодой был. И Джа тогда молодой был, и прикалывался с этого мира как с новой игрушки. На все кнопочки нажимал, все опции задействовал, все настройки менял по десять раз на дню. И с людьми по-всякому морочился, в дела ихние активнее вмешивался, отдельно с каждым разговаривал и не обламывался по десять раз одно и то же объяснять. Нервных цывилов Он притормаживал, нудных ботаников простёбывал, хитрых чертей обламывал, и все злые гоблины обязательно получали от Него Вселенский Щелбан. А спокойных и позитивных людей Джа любил и уважал, но тоже в покое не оставлял. Читать про то, как Джа растамана испытывал...

МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ

Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые. Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой. Читать про музей спящих хиппи...

ПРО ПСИХОНАВТОВ

ПРО КОНОПЛЯНОГО БУДДУ

Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) - да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем. Читать про конопляного Будду...

Растаманские народные сказки в вашем городе - это реально!

ПРО ДВА ЛИСТИКА

ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШИЗОФРЕНИЮ

Ну, это, значит, такая тема, регулярная шизофрения. Это, допустим, Валера, он программист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами спереди, и всё это в зелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как упаковался бы, а у Валеры в квартире даже компьютера нету, только ноутбук. И мебели нету, одни картонные коробки и диван позорный. И телефона нету. И телевизора нету. И холодильник советский. А всё потому что это. Регулярная шизофрения. Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы. Читать про регулярную шизофрению...

ПРО ТРЁХ ОБЪЕБОСОВ И ХОРОШЕГО МУЖИКА ВАЛЕРУ

Приехали объебосы в клуб, а там ВОБЩЕ ничего нет. Пацаны напряжённые, девки отмороженные, на танцполе одни синяки, диджей рубит мясо. А в чилауте негде сесть, все злые, курят табак, и никто уже ничего не ждёт. Короче, вилы. Объебосы выходят на улицу и начинают пробивать другие варианты. Один достаёт мобилу, звонит чувакам на другую вечерину, потом на третью, потом ещё куда-то. Другой достаёт коммуникатор, лезет шарить в интернете. Больше понтуется, чем шарит. Он его недавно купил и пока не сильно шарит. Почту проверить пять минут стилусом тыкает. Но с таким серьёзным видом, прямо директор цирка. Тут у первого объебоса кончаются бабки на счету...